outro assunto :)

Oiii, faz tempo que não posto!
Pois é, se eu fosse analisar os cinco dias passaram muito rápidos perto do que eu esperava, mas logo após o início das aulas foi pra acabar comigo! Além de todo o cansaço e estresse, encontrar aquela pessoa no corredor talvez não seja a melhor coisa do mundo, talvez eu fique mal com isso, mas com certeza é o que eu mais gosto que aconteça.
Às vezes chego a me questionar se meus sentimentos são como antes, não são mesmo. Acho que eu aprendi a não viver somente com base nesse sentimento, acho que de tanto sofrer eu me acostumei a não ter tudo o que desejo pra mim, mas às vezes é tão gostoso ficar com essa expectativa de encontrar ou não ele, de falar ou não com ele, eu realmente estava ficando com saudades disto.
O que realmente não posso deixar acontecer é esse sentimento subir a cabeça novamente, é não viver os em função deste sentimento.

Mudando um pouco de assunto, acho que se não a primeira, uma das primeiras vezes né, ultimamente venho discutindo sempre com meus amigos, em especial o melhor, ele chega na internet e diz que eu não sou a mesma, que eu não conto mais nada pra ele. Mas quando a gente se vê pessoalmente ele fica como se nada tivesse acontecido, e isso realmente me deixa chateada, esperava mais maturidade da parte dele. E se vocês se perguntarem se eu mudei mesmo, mudei. Mas mudei porque agora eu não sou mais boba, ano passado eu corria e tentava fazer de tudo pra que a nossa amizade fosse perfeita, até abria mão de alguns amigos que sempre vinham me falar 'não confia nele', mas ele nem sempre fazia o mesmo por mim. Ano passado era tudo mais por internet, mas esse ano a gente conversou um monte pessoalmente já, e passamos por momentos muito legais juntos, ruins é claro, mas nada que superasse os poucos e bons. Tenho medo de me decepcionar com ele, mas quando estamos só os dois, sinceramente pra mim não preciso de outro amigo homem, não preciso mesmo. Tomara que essa fase de insegurança das duas partes passe logo, porque eu não aguento ficar sem falar com ele, e sem abraça-lo.
Ai gente, não consigo mais escrever por hoje. até amanhãããã :***

cinco dias infernais...

Os dias essa semana vem se arrastando, parece que fazem questão de serem mais longos. A parte negativa de tu não pular carnaval, é que tu fica por fora de todas as novidades, que tu passa o tempo inteiro em casa enquanto os outros estão se divertinbdo, ou mesmo porque ninguém é de ninguém no carnaval.

Depois da noite em que eu falava no post passado consegui fazer algumas pessoas realmente acreditarem na minha promessa, enquanto nem ao menos eu estava acreditando; consegui me acertar com todo mundo que tinha ficado chateado, a não ser com o órgão muscular oco que bombeia o sangue de forma que circule no corpo e que me faz fugir da razão.
Não adiantava e ainda não adianta eu tentar colocar na minha cabeça que eu não o amo, que eu siplesmente não o suporto. Todas as coisas negativas que eu sentia por ele a um tempo atrás devido a tudo que eu passei, voaram pra bem longe daqui. No lugar de todas essas coisas ruins, vieram mais coisas boas, e são essas coisas que fazem com que ele persiga meus pensamentos e desperte em mim as minhas emoções mais sinceras.
Como pode tu se sentir assim por uma pessoa que se quer dá bola pra ti?
O pior de tudo, é como tu pode se sentir assim pensando que enquanto tu está em casa, na internet, ou trancada em teu quarto lendo livros, ou dormindo, ou engordando, ele está lá em outra cidade com gurias caindo aos pés dele, e ele em poucas vezes dando atenção a elas também? Como tu continuar pensando em uma pessoa e não sofrer sabendo que a cada noite nesses cinco péssimos dias de carnaval, ele vai ficar com alguém, e dar graças a Deus quando sabe que ele ficou só com uma em uma noite? E o que tu pode fazer? Esquecer?
Não, quanto mais a gente tenta mais difícil é. Acho até que não tem graça viver sem amor, viver sem paixão, viver sem a espectativa de encontra-lo em cada lugar que tu vai, viver sem essa angústia de amar e sofrer algumas vezes, o ruim é quando esse 'algumas vezes' se torna rotina.
Tu simplesmente tem que ficar na tua, fingir que não está nem ai, pelo menos por enquanto. Porque o que tu vai fazer? Tirar satisfações? Como se vocês não possuem nenhum relacionamento que te de liberdade para tomar essa atitude?

Calma, já estão acabando. Estes cinco dias já estão indo embora! Só esta noite e mais uma, ai esse inferno já passou. Mas tu pode apostar, agora só vai de mal a pior (ou não...)

uma das tais consequências...

As tais conseqüências

Conseqüência: Significados possíveis: resultado; efeito; conclusão.
Pois bem, entre esses significados todos eles ajudam de maneira ou outra a explicar o primeiro desfecho desta história.
Após a longa conversa, sentia que não era apenas eu que sabia o que ia acontecer, não estou falando dele, pra ser bem sincera não apenas dele, todos os que estavam em nossa volta sabiam que íamos nos render a tentação mais uma vez.
De um lado a maioria dos amigos, me lembrando o quanto eu sofri por causa dele, me questionando se eu queria mesmo correr o risco de passar por tudo aquilo novamente, o que até me deixava um tanto confusa.
Do outro lado, a minoria, os que me incentivavam a fazer o que o meu coração mandava, que eu não iria me arrepender depois, me questionando se não era melhor se arrepender do que fez ou do que tu não fez, teve até aqueles que chegavam pra me dizer que eu não podia perder a oportunidade. Lembro-me de uma frase de uma amiga, a qual me deu mais forças a tomar minha decisão: “Todas aqui querem ele, e quem ele quer? VOCÊ”. É, bastou pra mim mais uma vez, eu realmente estava dando ouvidos à minoria.
Até eu mesma sabia que preferia me arrepender do que eu fiz, do que me arrepender do que eu não fiz. O que passou pela minha cabeça no momento? Eu não sei, mas o que passou nos meus olhos foi aquela carinha lindinha, e aquele olhar, sem explicação.
As frases dele realmente conseguiram me guiar até a minha decisão, quando outra pessoa pediu a ele “Canta pra mim?”, e ele respondeu “Não, só canto pra ela” e apontou pra mim, eu sabia que dali pra frente ia ficar tudo mais irresistível. Ou até em outra situação quando ele falou pra mim que não sabia o quanto eu tinha sofrido, e que não gostaria que fosse deste jeito.
Eu tentei me conscientizar a mudar de decisão devido a uma aposta boba que eu fiz ano passado, que nunca mais ficaria com ele, mas todos falavam que era pra mim ignora-la e seguir meu coração. Eu realmente não sabia de onde tirar forças e motivos para resistir.
O que aconteceu? Eu tenho certeza de que você NÃO se perguntou isso, você sabe o que aconteceu.
A noite pra mim podia acabar naquele momento em que nossos lábios se tocaram, mas não, ela ia ser muito mais longa e sofrida do que eu pensava.
Quando um de nossos amigos, pra falar a verdade o meu melhor amigo, e dele também, chegou pra ele falando que se ele me fizesse sofrer novamente ele ia se arrepender muito, eu senti que ia vir mais poeira por ai. Uma de minhas amigas, que estava do lado da maioria anteriormente (RÁ, pegadinha pra ver se tu te lembras bem do que escrevi antes) me disse que achava que eu não tinha feito o certo, mas que estaria do meu lado pra tudo.
Tive que agüentar mais uma dúzia de pessoas dizendo que eu ia me arrepender e sofrer depois, e o que eu disse pra elas? Eu prometi que não sofreria.
Eis aí uma promessa que eu acho que não serei capaz de cumprir...

Durante muito tempo estive deslocada mais uma vez daqui, afinal já não é novidade o motivo pra mim ter criado este blog, mais exatamente a pessoa que me fez criar este blog. Durante este tempo, mais uma vez o mundo virou de cabeça pra baixo, pelo menos dessa vez não se revoltou contra mim novamente, eu espero.
A quem leu minha ultima postagem, deve se lembrar do guri maravilhoso que eu conheci, pois bem, é mesmo um guri maravilhoso, mas a distância, a falta de oportunidades pra se ver, na real não sei quais motivos fizeram a gente se afastar. No começo, não posso mentir, me sentia mal, me sentia mais uma vez uma pessoa sem sorte, uma pessoa prejudicada pelo mundo. Mas nos últimos dias, eu comecei a perceber que tudo que acontece tem também as suas consequências boas.
Pois é, a primeira coisa que aconteceu a um bom tempo atrás, foi que eu consegui voltar a falar com os meus velhos amigos, os quais tinham ficado brabos comigo por causa dele e tal. Fiz amizade com pessoas novas, e permiti que o meu coração também o fizesse, é eu estava realmente procurando a quem amar...
Mas como alguns dizem, é inútil tentar tirar da cabeça o que não se pode tirar do coração. No sábado passado uma coisa um tanto estranha me aconteceu. Estava em uma festa, e logo quando entrei no ‘salão’ o ser que tanto me fez sofrer o ano passado, e que eu tanto amei, encostou em meu ombro e ficou olhando, eu como estava realmente feliz e tranquila com relação a ele até o momento, fingi que nem vi e continuei reto, foi então que minha amiga chegou desesperada contando da cena, o que me fez sentir um frio na barriga. Eu achava que não podia mais pensar nisso, e até não estava levando MUITO a sério, mas realmente os minutos depois daquilo passaram lentamente e aquilo não saía de modo algum da minha cabeça.
Em um daqueles momentos ‘ai amiga, não aguento de dores nos pés’, fui até uma cadeira e sentei, já estava meio desligada daquele velho assunto devido a líquidos alcoólicos ingeridos por minha pessoa, foi então que o, se me permitem, traste, voltou a se aproximar de mim. Sentado do meu lado, ele passava a sua mão nas minhas, e dizia que queria me pedir desculpas, pelo ocorrido a um tempo atrás, que ele gostava de mim (eu disse gostava, não disse amava gente) mas só não tinha concordado com a minha atitude, a qual eu realmente não fiz, não falei, bom, a tal atitude que foi executada por mim, mas que eu nem se quer o fiz. Adianta falar algo pra homem? Com todo o respeito, não é só mulher apaixonada que é trouxa minha gente, falei, insisti, jurei que não tinha feito nada, e o que ele fez, falou que o que tinha caído pra ele era que eu tinha feito algo diferente. Em momento algum disse que acreditava em mim, mas nem era necessário, eu sabia que ele realmente acreditava na vadia que roubou ele de mim, e eu sei que ele não vai mudar de opinião até que ela não desminta essa triste história que acabou com a minha vida, no ano passado.
Porém, ele em momento algum disse que não acreditava em mim, e isso pra mim bastou, eu sabia muito bem o que ia acontecer depois dessa conversa, o que eu não sabia era quais seriam as consequências...