Aconteceu novamente...

Tentarei ser o mais breve possível, até porque não estou muito inspirada a escrever, mais uma vez.
Pois é, na última sexta feira alguns acontecimentos, que já não são novidade, voltaram a acontecer... é, eu fiquei com ele mais uma vez. Isso até demorou a acontecer, eu até estava resistindo com medo que meu arrependimento após isso fosse enorme, mas entre me arrepender um pouco e fazer o que tenho vontade ou não fazer o que quero, me arrepender um horror e ainda aguentar cara feia de um monte de gente... é fui novamente pela opção número I.
Quando estou longe dele e penso “Não, mas é claro que eu nunca mais vou ficar com ele, óbvio que ele não vai querer ficar comigo mais uma vez, já deu o que tinha que dar”, me bate uma dor, um desespero, uma insegurança... ainda mais dessa vez que uma amiga minha falou que sonhou com ele, o que gerou uma ira incontrolável em mim. No momento em que procurei as minhas outras amigas uma concordou com o que eu disse e falou “Eu também acho que se ele chegar nela ela não vai deixar de ficar com ele por sua causa” e outra disse “Se ela sabe que você gosta dele, é claro que ela não ficará com ele. O único problema é que você não deixa claro o que sente, daí a gente não sabe o que te machuca”. É foi algo assim, mas não importava o que me falassem, em mim já estava travada uma guerra.
Na festa de sexta e um momento em que eu e a minha amiga inimiga (somente nesse caso gente, eu amo ela) ficamos sozinhas ela virou pra mim e falou “Ai sobre aqueles negócios, não tem nada a ver, eu sempre vou te respeitar” tudo o que eu conseguir dizer foi “Olha, eu não quero te dizer nada, fale com as gurias e peça tudo o que eu disse a elas”. A ira começa a diminuir, até o momento em que ele chegou à festa e como se fosse um espelho parado na minha frente, no rosto dela também se abriu um sorriso de orelha a orelha e quando eu vi a cena, tudo o que estava indo embora voltou.
No momento em todos saímos lá fora, um de meus amigos chegou perguntando se eu ficaria com o dito cujo, eu respondi que não, mas de forma alguma conseguia disfarçar, porém até o momento em que um me arrastou até o lado dele eu ainda estava resistindo.
Quando sentei do lado dele, eu sabia a primeira batalha já estava no fim, e o resultado? 1x0 pra mim.

ps: Tu não entenderás meu post caso não leia sempre o meu blog, então, I’m sorry
ps2: Se alguém já leu todos os meus posts poderia me informar se eu retratei as quatro vezes em que fiquei com o dito cujo? Sempre grata, true feelings :)

sem saco pra escrever = felicidade

Não quero entender a razão de estar aqui, pois simplesmente estou ♪
Pois é, meu post de hoje vai bem nessa. Normalmente eu escrevia algo aqui quando estava mal ou quando tinha algo que me deixava confusa, ou abalada, ou sei lá.
Esses dias me acertei com meu melhor amigo, mas hoje acabamos discutindo mais uma vez. Mas isso não me deixou abalada. No início começou uma discussão pequena, que eu achei que não levaria a nada, no final ficou até meio séria, mas eu sei que não importa quando tempo leve pra gente se acertar, isso vai acontecer porque a nossa amizade é forte pra superar isso, eu espero.
Quanto ao meu assunto preferido, não tenho o que dizer, acho que não tenho novidades pra contar, tirando que está sendo uma delícia encontrar ele no corredor (que ninguém leia isso, por favor, jfiodaps). Óbvio que não é como antes, que não é a mesma emoção que eu sentia um tempo atrás, e eu não sei porque. Não me sinto mais uma pessoa extremamente apaixonada como sempre fui, acho que aprendi a lidar com isso, a controlar mais os meus sentimentos, e por um lado isso é ótimo, pois eu não sofro como sofria.
Com relação ao meu pedido que ninguém conhecido leia aquela frase, não é porque está acontecendo alguma coisa, mas sim porque existe a maioria que eu já citei em outro post, que me condena por gostar dele. Eu estou nem aí, enquanto eu estiver bem e enquanto isso permanecer dentro de mim eu não posso simplesmente me enganar, vou tentar levar até quando der. Se iludir é o caos.
BEIJOSSSSSSSS, minha estabilidade emocional está ótima hoje, nem escrever eu consigo, então é melhor parar por aqui! :***

outro assunto :)

Oiii, faz tempo que não posto!
Pois é, se eu fosse analisar os cinco dias passaram muito rápidos perto do que eu esperava, mas logo após o início das aulas foi pra acabar comigo! Além de todo o cansaço e estresse, encontrar aquela pessoa no corredor talvez não seja a melhor coisa do mundo, talvez eu fique mal com isso, mas com certeza é o que eu mais gosto que aconteça.
Às vezes chego a me questionar se meus sentimentos são como antes, não são mesmo. Acho que eu aprendi a não viver somente com base nesse sentimento, acho que de tanto sofrer eu me acostumei a não ter tudo o que desejo pra mim, mas às vezes é tão gostoso ficar com essa expectativa de encontrar ou não ele, de falar ou não com ele, eu realmente estava ficando com saudades disto.
O que realmente não posso deixar acontecer é esse sentimento subir a cabeça novamente, é não viver os em função deste sentimento.

Mudando um pouco de assunto, acho que se não a primeira, uma das primeiras vezes né, ultimamente venho discutindo sempre com meus amigos, em especial o melhor, ele chega na internet e diz que eu não sou a mesma, que eu não conto mais nada pra ele. Mas quando a gente se vê pessoalmente ele fica como se nada tivesse acontecido, e isso realmente me deixa chateada, esperava mais maturidade da parte dele. E se vocês se perguntarem se eu mudei mesmo, mudei. Mas mudei porque agora eu não sou mais boba, ano passado eu corria e tentava fazer de tudo pra que a nossa amizade fosse perfeita, até abria mão de alguns amigos que sempre vinham me falar 'não confia nele', mas ele nem sempre fazia o mesmo por mim. Ano passado era tudo mais por internet, mas esse ano a gente conversou um monte pessoalmente já, e passamos por momentos muito legais juntos, ruins é claro, mas nada que superasse os poucos e bons. Tenho medo de me decepcionar com ele, mas quando estamos só os dois, sinceramente pra mim não preciso de outro amigo homem, não preciso mesmo. Tomara que essa fase de insegurança das duas partes passe logo, porque eu não aguento ficar sem falar com ele, e sem abraça-lo.
Ai gente, não consigo mais escrever por hoje. até amanhãããã :***

cinco dias infernais...

Os dias essa semana vem se arrastando, parece que fazem questão de serem mais longos. A parte negativa de tu não pular carnaval, é que tu fica por fora de todas as novidades, que tu passa o tempo inteiro em casa enquanto os outros estão se divertinbdo, ou mesmo porque ninguém é de ninguém no carnaval.

Depois da noite em que eu falava no post passado consegui fazer algumas pessoas realmente acreditarem na minha promessa, enquanto nem ao menos eu estava acreditando; consegui me acertar com todo mundo que tinha ficado chateado, a não ser com o órgão muscular oco que bombeia o sangue de forma que circule no corpo e que me faz fugir da razão.
Não adiantava e ainda não adianta eu tentar colocar na minha cabeça que eu não o amo, que eu siplesmente não o suporto. Todas as coisas negativas que eu sentia por ele a um tempo atrás devido a tudo que eu passei, voaram pra bem longe daqui. No lugar de todas essas coisas ruins, vieram mais coisas boas, e são essas coisas que fazem com que ele persiga meus pensamentos e desperte em mim as minhas emoções mais sinceras.
Como pode tu se sentir assim por uma pessoa que se quer dá bola pra ti?
O pior de tudo, é como tu pode se sentir assim pensando que enquanto tu está em casa, na internet, ou trancada em teu quarto lendo livros, ou dormindo, ou engordando, ele está lá em outra cidade com gurias caindo aos pés dele, e ele em poucas vezes dando atenção a elas também? Como tu continuar pensando em uma pessoa e não sofrer sabendo que a cada noite nesses cinco péssimos dias de carnaval, ele vai ficar com alguém, e dar graças a Deus quando sabe que ele ficou só com uma em uma noite? E o que tu pode fazer? Esquecer?
Não, quanto mais a gente tenta mais difícil é. Acho até que não tem graça viver sem amor, viver sem paixão, viver sem a espectativa de encontra-lo em cada lugar que tu vai, viver sem essa angústia de amar e sofrer algumas vezes, o ruim é quando esse 'algumas vezes' se torna rotina.
Tu simplesmente tem que ficar na tua, fingir que não está nem ai, pelo menos por enquanto. Porque o que tu vai fazer? Tirar satisfações? Como se vocês não possuem nenhum relacionamento que te de liberdade para tomar essa atitude?

Calma, já estão acabando. Estes cinco dias já estão indo embora! Só esta noite e mais uma, ai esse inferno já passou. Mas tu pode apostar, agora só vai de mal a pior (ou não...)

uma das tais consequências...

As tais conseqüências

Conseqüência: Significados possíveis: resultado; efeito; conclusão.
Pois bem, entre esses significados todos eles ajudam de maneira ou outra a explicar o primeiro desfecho desta história.
Após a longa conversa, sentia que não era apenas eu que sabia o que ia acontecer, não estou falando dele, pra ser bem sincera não apenas dele, todos os que estavam em nossa volta sabiam que íamos nos render a tentação mais uma vez.
De um lado a maioria dos amigos, me lembrando o quanto eu sofri por causa dele, me questionando se eu queria mesmo correr o risco de passar por tudo aquilo novamente, o que até me deixava um tanto confusa.
Do outro lado, a minoria, os que me incentivavam a fazer o que o meu coração mandava, que eu não iria me arrepender depois, me questionando se não era melhor se arrepender do que fez ou do que tu não fez, teve até aqueles que chegavam pra me dizer que eu não podia perder a oportunidade. Lembro-me de uma frase de uma amiga, a qual me deu mais forças a tomar minha decisão: “Todas aqui querem ele, e quem ele quer? VOCÊ”. É, bastou pra mim mais uma vez, eu realmente estava dando ouvidos à minoria.
Até eu mesma sabia que preferia me arrepender do que eu fiz, do que me arrepender do que eu não fiz. O que passou pela minha cabeça no momento? Eu não sei, mas o que passou nos meus olhos foi aquela carinha lindinha, e aquele olhar, sem explicação.
As frases dele realmente conseguiram me guiar até a minha decisão, quando outra pessoa pediu a ele “Canta pra mim?”, e ele respondeu “Não, só canto pra ela” e apontou pra mim, eu sabia que dali pra frente ia ficar tudo mais irresistível. Ou até em outra situação quando ele falou pra mim que não sabia o quanto eu tinha sofrido, e que não gostaria que fosse deste jeito.
Eu tentei me conscientizar a mudar de decisão devido a uma aposta boba que eu fiz ano passado, que nunca mais ficaria com ele, mas todos falavam que era pra mim ignora-la e seguir meu coração. Eu realmente não sabia de onde tirar forças e motivos para resistir.
O que aconteceu? Eu tenho certeza de que você NÃO se perguntou isso, você sabe o que aconteceu.
A noite pra mim podia acabar naquele momento em que nossos lábios se tocaram, mas não, ela ia ser muito mais longa e sofrida do que eu pensava.
Quando um de nossos amigos, pra falar a verdade o meu melhor amigo, e dele também, chegou pra ele falando que se ele me fizesse sofrer novamente ele ia se arrepender muito, eu senti que ia vir mais poeira por ai. Uma de minhas amigas, que estava do lado da maioria anteriormente (RÁ, pegadinha pra ver se tu te lembras bem do que escrevi antes) me disse que achava que eu não tinha feito o certo, mas que estaria do meu lado pra tudo.
Tive que agüentar mais uma dúzia de pessoas dizendo que eu ia me arrepender e sofrer depois, e o que eu disse pra elas? Eu prometi que não sofreria.
Eis aí uma promessa que eu acho que não serei capaz de cumprir...

Durante muito tempo estive deslocada mais uma vez daqui, afinal já não é novidade o motivo pra mim ter criado este blog, mais exatamente a pessoa que me fez criar este blog. Durante este tempo, mais uma vez o mundo virou de cabeça pra baixo, pelo menos dessa vez não se revoltou contra mim novamente, eu espero.
A quem leu minha ultima postagem, deve se lembrar do guri maravilhoso que eu conheci, pois bem, é mesmo um guri maravilhoso, mas a distância, a falta de oportunidades pra se ver, na real não sei quais motivos fizeram a gente se afastar. No começo, não posso mentir, me sentia mal, me sentia mais uma vez uma pessoa sem sorte, uma pessoa prejudicada pelo mundo. Mas nos últimos dias, eu comecei a perceber que tudo que acontece tem também as suas consequências boas.
Pois é, a primeira coisa que aconteceu a um bom tempo atrás, foi que eu consegui voltar a falar com os meus velhos amigos, os quais tinham ficado brabos comigo por causa dele e tal. Fiz amizade com pessoas novas, e permiti que o meu coração também o fizesse, é eu estava realmente procurando a quem amar...
Mas como alguns dizem, é inútil tentar tirar da cabeça o que não se pode tirar do coração. No sábado passado uma coisa um tanto estranha me aconteceu. Estava em uma festa, e logo quando entrei no ‘salão’ o ser que tanto me fez sofrer o ano passado, e que eu tanto amei, encostou em meu ombro e ficou olhando, eu como estava realmente feliz e tranquila com relação a ele até o momento, fingi que nem vi e continuei reto, foi então que minha amiga chegou desesperada contando da cena, o que me fez sentir um frio na barriga. Eu achava que não podia mais pensar nisso, e até não estava levando MUITO a sério, mas realmente os minutos depois daquilo passaram lentamente e aquilo não saía de modo algum da minha cabeça.
Em um daqueles momentos ‘ai amiga, não aguento de dores nos pés’, fui até uma cadeira e sentei, já estava meio desligada daquele velho assunto devido a líquidos alcoólicos ingeridos por minha pessoa, foi então que o, se me permitem, traste, voltou a se aproximar de mim. Sentado do meu lado, ele passava a sua mão nas minhas, e dizia que queria me pedir desculpas, pelo ocorrido a um tempo atrás, que ele gostava de mim (eu disse gostava, não disse amava gente) mas só não tinha concordado com a minha atitude, a qual eu realmente não fiz, não falei, bom, a tal atitude que foi executada por mim, mas que eu nem se quer o fiz. Adianta falar algo pra homem? Com todo o respeito, não é só mulher apaixonada que é trouxa minha gente, falei, insisti, jurei que não tinha feito nada, e o que ele fez, falou que o que tinha caído pra ele era que eu tinha feito algo diferente. Em momento algum disse que acreditava em mim, mas nem era necessário, eu sabia que ele realmente acreditava na vadia que roubou ele de mim, e eu sei que ele não vai mudar de opinião até que ela não desminta essa triste história que acabou com a minha vida, no ano passado.
Porém, ele em momento algum disse que não acreditava em mim, e isso pra mim bastou, eu sabia muito bem o que ia acontecer depois dessa conversa, o que eu não sabia era quais seriam as consequências...

retorno...

Oi galerinha, tenho certeza que ninguém sentiu a minha falta, não era de se esperar mais. Mas por mim, me senti na obrigação de tentar voltar aqui, e só ontem a noite acompanhada da minha solidão intensa nessa noite de férias, vi que era capaz de voltar a escrever, nem que seja para dar uma explicação.
Desde a semana em que decidi começar a postar aqui até quando parei de postar subitamente, eu estava realmente me sentindo melhor, realmente parece que tudo estava fazendo bem a mim, pois quando não tinha a quem recorrer, transformava todos os meus problemas, emoções, sentimentos, e anseios em palavras. Mas parece que mais uma vez o mundo quis ir contra mim! Fui vítima de uma das piores coisas pertencentes à humanidade, a mentira.
Devido a uma mentira boba e a pessoas injustas demais, capaz de acreditarem nela, perdi o ser que amava, perdi completamente tudo que envolvia ele, perdi até uma chance de amizade, perdi o chão que tinha, perdi tudo o que envolvia ele.
Quem sabe tudo isso aconteceu para eu ver que ele não era como eu pensava que fosse para eu dar outra chance pro meu coração, ou até para eu esquecer ele, e eu consegui isso. Lutei tanto tempo, e nunca esperei que fosse esquecê-lo tão facilmente. Pois bem, consegui, hoje estou melhor, estou muito melhor, aliás, muito mais do que pensei que um dia fosse estar.
Depois desse ocorrido muita coisa mudou em minha vida. Não devem se lembrar, mas eu mencionei a festa da irmã dele, na qual eu esperava ficar junto somente dele. Pois conheci um guri maravilhoso, que me fez perceber que eu não posso me prender tão facilmente a sentimentos ou até mesmo a pessoas. Fez-me ver que ainda tenho muito tempo, e que agora eu preciso simplesmente VIVER.
Agora estou uma pessoa tranqüila, às vezes me perco nas recaídas como todo e qualquer ser humano, mas não deixo isso subir a cabeça, lembro-me de tudo o que passei e que não pretendo passar novamente.
Ah, e sobre esse tal guri, nunca me senti tão feliz, mas ainda não me sinto tão preparada para falar sobre ele, sei lá, nem eu mesmo sei o que ele significa pra mim, só posso dizer que foi muito importante o momento em que ele apareceu na minha vida. Mas não estamos junto agora. Bom, chega por hoje, talvez amanhã, hihi!


kisses ;* see you later.
.true feelings/

agradecimentos...

A dias meus pensamentos vem mudando, não sei porque e nem se essa minha nova visão vai durar muito tempo. Mas devo tudo isso a isto aqui. A melhor idéia que eu já tive acho que foi criar esse blog pra tirar pra fora de mim tudo isso, melhor do tudo não é só desabafar, tirar de dentro de mim tudo o que está me prejudicando, e sim aos comentários, que me servem como conselhos, como palavras sábias, e que muitas vezes são como leis pra mim. Qualquer palavra às vezes me serve de conforto, e tanta gente parece que sabe o que dizer na hora certa, sabe dizer o que eu preciso ouvir, e parece que consegue que me convencer de suas opiniões ou idéias.
Não sei se isso vai ter o retorno esperado por mim, não sei se vou esquecer tudo o que quero e também não sei se vou curar todas as minhas dores, mas sem palavras pra descrever o que eu cresci nessa semana por causa de vocês. Muito obrigado a todos, e sinceramente talvez daqui uns dias eu seja feliz, realmente feliz, tudo graças a vocês.
Como a maioria das pessoas, creio eu, também tenho as minhas fases, sou de 'lua', e de uns dias pra cá, tudo o que eu enxergo é uma pessoa infantil, ou é isso que quero enxergar. Queria tirar de perto de mim tudo o que me faz mal, e para isso funcionar a primeira coisa que eu teria que tirar de perto, é você.
Não sei se devo levar você como bem ou mal. Nos dias em que eu estou com o meu ânimo, alto estima, confiança, alegria a mil, parece que só consigo ver o bem que você proporcionou pra mim e pra minha vida. Porém não posso esquecer dos dias em estou pra baixo, mal ou simplesmente estou na realidade, e não deixo meus pensamentos voarem pra longe, e são nesses dias em que eu vejo que tudo isso me machuca, que essa realidade é cruel comigo, e que não é tudo como eu quero.
Mais uma vez tenho que torcer pra que tudo acabe da melhor maneira possível, não sei se a melhor é como eu quero, mas eu desejo do fundo do meu coração que tudo que ajeite e que tudo fique bem pra todos. :S

ps: eu sei que tem dias que eu pareço que só quero ele, e tem outros em que eu quero distância. Mas não vou negar, é bem isso que eu sinto dependendo o dia, é como EU ME SINTO, e eu jamais vou fugir disso. ;)

kisses ;* see you later.
.true feelings/

receio...

A sexta feira, o dia 5, tão esperado e talvez temido está chegando. Não sei bem o porquê que eu estou com tanto medo deste maldito dia, ou sei, mas não tenho certeza. Se for analisar tem dois lados ruins na história, mas não sei se algum bom.
Bom, ultimo dia de aula, nada melhor que férias, porém esse ano acho que não vai ser nada igual ao ano passado. Aquelas férias perfeitas que eu tive em que tu ainda não fazias parte dela, ou melhor, de mim, e de meus pensamentos, então nem me preocupei em não te ver e não ter a tua agradável presença por perto. As férias em que eu estava próxima de todas as minhas amigas e isso me fazia super bem. E agora como vai ser? Acho que vou me afastar das gurias, e o principal, não irei vê-lo. Não sei como vou suportar, não sei o que vai ser de mim sem aquela presença tão significativa. Tenho que torcer pra gente se esbarrar por ai, ou pra gente se encontrar em uma noite dessas qualquer, numa festa ou em qualquer lugar que seja. Se não acontecer isso, são quase três meses sem você! :/
Mas não é só isso, se já não bastasse tudo, tem a festa da tua irmã de noite. A festa tão esperada, tão desejada por muitos, mas por mim não. Eu sei que a festa em si será ótima, como sei também que a tua irmã estará mais linda do que nunca, mas só de me passar pela cabeça todas aquelas amigas lindas dela de outra cidade me deixa com um aperto no coração. Saber que tem tantas gurias magníficas vindo pra cá, e que tu serás tão cobiçado, como já é. Isso acaba comigo! Mas o que eu posso fazer? Não vou te impedir de nada, muito menos de ser feliz, a única coisa que me resta fazer é que nem na outra situação, torcer pra que tudo seja como eu quero, e que se tu tenhas que ficar com alguém, que esse alguém seja eu.
Só de me passar pela cabeça essa festa de 15 anos, eu me lembro da última. Ou melhor, não sei se lembro, no estado em que eu me encontrava agora é difícil qualquer recordação, porém não é impossível, e nas pequenas partes da minha memória em que não faltam, adivinha quem aparece? VOCÊ. A segunda vez que a gente ficou *-*. Não lembro esse momento, mas lembro de momentos em que estávamos juntos, dos momentos na vinda pra casa em que eu já me encontrava bem melhor, naquele que você demonstrava preocupação comigo e com o meu estado, naquele que você estava perto de mim, e daquele teu jeitinho lindo todo 'cheidimarra' ( cheio de marra, pra quem não entende). *-*
Pois bem, chega por aqui.
Desde já peço ajuda a tooooodos, pra que torçam por mim e pela minha felicidade, no dia 5 e nas minhas férias :/

ps: essa sempre me lembra você..
http://www.youtube.com/watch?v=6TOxThbjrnc
kisses ;* see you later.
.true feelings/

uma chance...

Simplesmente não deu pra postar ontem, mas prometo hoje tentar recuperar o tempo perdido, haha. Não sei ao certo se foi pela falta de tempo ou se foi porque não conseguia escrever nada realmente decente.
Meu dia ontem sem você foi realmente sem graça, como é de quinta feira, mas sei lá, de quinta parece que dói menos, pois não te vejo em momento algum. Mas ontem quando estava voltando da casa de uma amiga a noite, e vi você descendo pra ir à festa meu coração se partiu em dois.
Ainda me preocupo toda vez que tu sai de casa e que eu não estou presente, porque não sei se tu vai ficar com alguém e tenho medo de ser a última, a saber. Não sei por que vivo nessa inquietação se a gente nem está junto, mas eu te amo e não consigo tirar tudo isso de dentro de mim de uma hora pra outra.
É difícil por na minha cabeça que você não gosta de mim como eu gosto de você, ou pelo menos não demonstra isso como eu tenho vontade de demonstrar e vontade de que tu também demonstres. Por um lado é bom tu não fazer isso, porque pelo menos não é para outra, porque sinceramente não agüentaria ver tu dedicar todo o teu carinho e afeto pra outra pessoa, que não goste de ti como eu gosto, porque ninguém é capaz disso.
Por pelo menos um dia gostaria que você se sentisse como eu me sinto, como eu vivo, como eu sofro, ai você ia fazer que nem eu, ia pedir pra esquecer, ia pedir pra me tirar da cabeça, mas eu não ia deixar, como você também parece não deixar eu fazer isso.
Porque és tão difícil e não tenta dar pelo menos uma chance pra ti mesmo, uma chance pra ti ser feliz, pra ti mudar, pra ti criar responsabilidade, e pra ti amadurecer? Na tua vida uma hora ou outra, mais cedo ou mais tarde tu vai ter que passar por isso, mas porque não agora? E porque não comigo?
‘Diz que dá uma chance pra nós dois ♪’
A gente ia ser felizes juntos, isso eu tenho certeza, porque em todos os momentos em que a gente passa junto, não tem um que não seja perfeito, que não seja divertido, bom, e tenho certeza que tu pensa e sente a mesma coisa se não ia tentar evitar com que esses momentos acontecessem!
Bom, por hoje deu, :B

ps: aquele dia das provas ficamos duas filas longe :/ mas valeu pelas vibrações positivas gente \o hahaha :X

kisses ;* see you later.
.true feelings/

incerteza...

Há dias em que me sinto diferente, em que meus sentimentos não parecem tão claros como a maioria dos dias. Tudo bem, não é sempre que isso acontece, mas nesses poucos dias, eu fico pensando se aquele sofrimento que eu passo às vezes pode ser besteira, parece que eu quero sofrer por isso fico teclando sempre na mesma tecla, sem desistir, porém sem lutar. É verdade eu não corro atrás, não luto e não me desespero na tua frente, mas por dentro eu me sinto cada vez mais fraca. Em compensação, os dias em que eu fico mal por tua causa, são os piores dias da minha vida, e eles acontecem muito frequentemente. Nesses dias procuro pensar que tudo é uma fase, que vai passar e que a gente vai ser feliz, talvez seja assim mesmo, mas eu tenho quase certeza que não.

Será que o que eu sinto dentro de mim, esse sentimento que me proporciona tantos momentos de tristeza e angústia e ao mesmo tempo de felicidade, emoção e alegria, será que isso é amor mesmo? Ou será que é uma 'ambição' de ter aquilo que é praticamente impossível? Será que de tanto sofrer eu tomei isso como objetivo de vida? Porque às vezes parece que eu só vivo por causa de ti. Não sei a resposta dessas perguntas, e também não sei se gostaria de saber. A única coisa que sei é que cada vez estou mais confusa, mas que o meu sentimento por ti é intenso e sincero.

'Não vou desistir de ter você, não vou, faço o que eu puder fazer... ' ♪
kisses ;* see you later.
. true feelings/

diferença...

Não é de hoje que não gosto das quintas feiras, desde o ano passado esse dia da semana tem sido péssimo pra mim. O turno inverso na escola, não possibilita nos vermos, não possibilita acontecer os únicos minutos em que a gente se vê durante o dia e se dá um oi super simpático, tirando quando acontece as exceções, que são poucas vezes e se acontecem quando nos esbarramos sem querer na rua.

Acordo toda a quinta feira pensando, que mais um dia chato sem te ver esta para começar. Sinceramente não entendo porque tu faz tanta diferença em meus dias, se nem contato sempre nós temos ou mantemos, mas posso afirmar com toda a certeza que meus dias não os mesmos sem você. Sem aquela tua carinha linda de sono para eu ver logo cedo, sem aquelas tuas risadas e gestos que contagiam e encantam, sem aquele tem jeitinho cheio de manias com os teus amigos.

Hoje, além de tudo o estresse pelas três provas trimestrais de amanhã eu não encontrei a única razão da minha felicidade, a única razão que me faz rir do nada, que tira fácil um sorriso sincero da minha boca, que só de passar perto ou só de me cumprimentar já dispara o meu coração. Eu já não sei mais viver sem ti, não sei o que seria da minha vida sem a tua presença, pois em qualquer canto, qualquer lugar, a qualquer hora, TUDO ME LEVA ATÉ VOCÊ.

Amanhã, mais minutos contigo, durante as provas, podíamos repetir o trimestre passado, quando tu sentaste do meu lado, e pedia pra eu pedir cola pra ti, eu não sabia que te ajuda ou se ficava só te olhando. Olhando aquela tua carinha lindinha, aquele teu sorriso de criança, tudo em ti é lindo, e tudo com você se completa.

ps: torçam por mim amanhã amores, eu sei que vamos ficar perto um do outro. *-* (yn)
kisses ;* see you later.
. true feelings/

futuro..

Como vai ser daqui pra frente? Quando tudo isso vai passar? E porque tudo isso vai passar? Será que ainda vamos ser felizes juntos? Ou será que vamos viver apenas conhecidos ou amigos?
Não sei, mas sinceramente queria ter o dom de saber o futuro. Queria ter a certeza de que daqui uns tempos vamos andar por ai, felizes, unidos, como sempre desejei. Porém tenho medo de que esse futuro não seja como eu quero, :~

Se tu me perguntasse hoje no que acredito, ia te responder que acredito no amor entre duas pessoas, e que no fundo todas deveriam admitir seus sentimentos e não querer esconder eles, afinal, pra que ocultar um sentimento tão bonito? Porém, talvez o que acredito não combine com a nossa história, e SIM, a gente tem uma história, querendo ou não, jamais irá tirar de mim aquele dia treze de setembro deste ano, e todos os outros momentos que vieram a partir daquele. Mas voltando ao que eu estava comentando, talvez depois de um tempo eu venha a perceber que a gente é melhor separados, mas no momento posso dizer que não é isso que eu quero, não mesmo.

Tu sabes muito bem o quão grande é meu sentimento, e eu sei também que dentro desse guri lindo, porém sem sentimento e 'sem coração', tu tem sentimento também, só que por algum motivo, o qual eu gostaria sinceramente de saber e entender, tu tenta não deixar transparecer isso. Esse sentimento pode não ser por mim, mas vindo de ti, tudo se torna lindo!

Meu futuro, nada complexo, uma questão a qual eu gostaria de saber todas as respostas, mas quando penso em alguma possibilidade, outra sempre me leva a você.

ps: se quiser pode ignorar o vídeo, mas preste atenção na música ou letra, dica *-*
http://www.youtube.com/watch?v=AoT9stkdwjg
kisses ;* see you later.
.true feelings/

erro..

Decidida a te esquecer, meus dias tomaram um rumo diferente. Minha rotina não me levava sempre a você, meu caminho nem sempre cruzava com o teu, te evitar ao máximo era o que mais tentava fazer. Mas sabe quando aparece aquela sensação de que algo lhe falta? Aquela sensação de um vazio imenso? Pois é, essa sensação tomou conta de mim nos últimos três dias.
NÃO, não adianta tentar me convencer a te esquecer, eu não consigo. No fundo talvez tudo isso no final vai fazer bem pra mim, ou talvez eu esteja enganada. Porém nunca se pode repetir o mesmo erro, e se é um erro meu agora continuar insistindo nesse amor, eu vou lutar até o fim, até que me restem as últimas esperanças, e depois que elas terminarem se o final for bom, ótimo e sem palavras. Agora se não vou bom eu entenderei tudo como um aprendizado, e tu pode apostar, eu não irei cometer o mesmo erro da próxima vez.
Agora tu me perguntas qual é o erro ou que erro. Erro? Sim, deixar que um sentimento tome conta de mim tão profundamente, tão intensamente. Deixar que este sentimento se torne algo da minha rotina, algo que eu não consigo e que também não quero me livrar.
Até que me restem as últimas esperançar eu estarei aqui, esperando, por VOCÊ. :~

ps: mais uma dica de vídeo ;D
http://www.youtube.com/watch?v=66MM65pJW6U
kisses ;* see you later.
.true feelings/

confusa..

As pessoas às vezes parecem querer te machucar e te confundir cada vez mais, e tudo isso sem ao menos uma razão concreta. Peço perdão a todos que feri direta ou indiretamente, pois não era a minha intenção, e se o fiz sinto um arrependimento enorme hoje. Aquele que fere está tirando o direito de um sentimento, de uma emoção, pura e sincera, nem todos sabem qual é, e nem todos que sabem o tem, chama-se FELICIDADE.
Porque tentas tirar de mim isso? Tentas tirar o sorriso do meu rosto e a alegria de meus olhos? Nada te fiz, e jamais vou fazer, mas porque insiste em me ignorar ou me ferir com gestos, palavras, olhares e atitudes?

Sinceramente não entendo porque ainda existem pessoas que não crescem que com o passar do tempo parecem cada vez serem mais novas, mais imaturos. Porque não entendes de uma vez por todas, que um dia essas atitudes terão de mudar, como também os sentimentos, os pensamentos? E que quanto mais cedo esse dia chegar melhor será tanto pra mim, quanto pra ti, aliás, pra todos ao teu redor. Tens tanta dificuldade em ver qual é o lado que fará melhor pra ti? Ou tu também queres viver em uma brincadeira para sempre? Cresça, mas não demore, pois quando isso acontecer eu posso já não estar mais aqui.

ps: se possível olhem este vídeo, lindo *-*
http://www.youtube.com/watch?v=UCmzbK5Clkc
kisses ;* see you later!
.true feelings/

o começo de tudo...

Talvez seja a única que venha até aqui pra expressar meus sentimentos e idéias, sem se preocupar que alguém ao menos leia isto aqui. Talvez tenha mais gente, que como eu não aguento mais guardas seus medos e angústias só para si, e precisa por isso pra fora. Na real não sei se este é o certo motivo de eu estar aqui, mas foi o que mais me despertou a vontade de tentar tirar para fora de mim o que mais me prejudica. Não preciso que ninguém leia isto aqui, é só uma forma de me sentir melhor.
Procuro sentimentos verdadeiros, e não é de se surpreender caso os meus textos sejam apenas sobre isto, ou sobre algo que leve até isto.

Há dias acordo com uma angústia, uma tristeza, um medo de perder o que nem sequer eu possuo. Tento pelo menos em mente não sair da realidade e fantasiar coisas que jamais vão acontecer, mas parece que o meu coração insiste em me iludir.
Já está bem claro pra mim, que nada vai ser como eu quero e como eu espero. Já sei que jamais o terei pra mim, mas mesmo assim não quero te tirar do meu pensamento. Porque isso? Porque continuar insistindo em uma dor tão intensa que me corrói cada vez mais? Porque não partir pra próxima e tentar valorizar mais quem me valoriza?
Simplesmente por que quando é de verdade, não morre.
kisses ;* see you later!
.true feelings/